• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:29 

Книги

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
Всё время читаю.... книгу за книгой... после Джей Эйр...хотелось чего то в таком же духе.... какой нибудь роман....тех же времён...Собственно говоря я набрела на Стендаля «Красное и чёрное». Этот роман я прочитала ровно за неделю...Читала с упоением и никак не могла оторваться от этого романа современности той эпохи!
Всё любовь описанная там , я будто переживала всё это сама....
И даже все эти политические темы меня совсем не отпугнули. Ведь реалистически разработать тему молодого человека XIX столетия можно было, только включив в сюжет художественного произведения политическую ситуацию, типичную для эпохи. Нестерпимое положение того молодого поколения и страх господствующего класса перед ними – типические черты предреволюционной ситуации в конце 20-х годов и эпохи, наступившей после Июльской революции.
Жюльен Сорель в романе «Красное и черное» изображен именно тем
«молодым человеком», выразителем взглядов бедствующей, но талантливой
молодежи.
Позже уже читая статьи по этому произведению я узнала, что «Красное и Чёрное» написано на основе реальных фактов, когда Стендаль прочитал обстоятельный отчет о деле Антуана Берте в «Судебной газете». Итак, можно сказать, что Жюльен Сорель - персонаж во всех отношениях реальный, и это отражается и в его мыслях, и в его поступках и судьбе.

Стендаль изобразил судьбу энергичного и одаренного юноши, перед
которым закрыты все двери. Жюльен должен был идти в обход.
Роман «Красное и черное», быть может, самый необыкновенный во
французской литературе XIXвека, прозвучал как грозное предупреждение:
настанет время, когда Жюльены Сорели – молодые плебеи, умеющие пылко
мечтать о лучшем будущем и бесстрашно бороться за свое счастье, - сумеют
найти верный путь!

@темы: "Книги"

13:17 

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
Все, ну или почти все мои знакомые скупы на чувства. Предпочитают отвечать как можно короче, не объясняя и даже, чаще всего не предавая смыслу сказанного.
Со своей же стороны, не имея возможности привыкнуть к этому, просто свыкаюсь.
У меня есть возможность разрыть их сердечные раны, ведь я хороший слушатель,... Но всё же я предпочитаю наблюдать со стороны за конвульсиями их жизни...Спутанные сценарии
Мыльные оперы, мультфильмы , боевики, триллеры.... или жёсткое порно???
Все сюжеты так закручены...Катострофическая нехватка смысла..
Что же касается моей жизни, то у меня чёрная полоса.....( Хотя я уверена что и чёрная краса когда-нибудь кончается)...
На данный момент работы у меня нет..... с учёбой всё тоже плохо...... вообщем полный завал...Разгребсти который у меня просто нет сил..Ужасный год... 2009.. столько всего свалилось... именно душевной боли... Вырвать хочется и его и её.... и всех их из сердца.. из головы..... из души... из жизни!!!

23:27 

Книги

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
Есть у меня такая привычка, понравившуюся книгу перечитывать вновь и вновь, одной из такой книг стала «Джейн Эйр» Шарлоты Бронте, уже и не помню сколько раз её читала. Это роман который не стареет и не теряет своего обояния. Может быть он мне так полюбилась, потому что я нашла нечто схожее с собой образ главной героини??? -Не знаю.....Возможно просто меня затронула судьба маленькой гувернантки, бедной и некрасивой, сумевшей завоевать сердце богатого, почти разочарованного в жизни, хозяина замка с башнями - Э. Рочестера.
Эта книга романтична и сказочна, и в то же время настолько реальна и трагична, что оторваться от нее мне было просто невозможно до последней страницы(после прочтения хотелось поскорее почитать и биаграфию автора и статьи о самом романе и конечно же пересмотреть фильм): Читаешь ее и незаметно осознаешь, что любовь, симпатия к маленькой некрасивой женщине, неизменно одетой в черное, с огромными глазами впол -лица, незаметно и навсегда закрадывается в твое сердце, как и любовь к загадочной и далекой Англии, с неизменными ее туманами, холмами, зарослями тисса и шиповника, с ее вечно -зелеными лужайками, прозрачной прохладой озер и краснокирпичными или серокаменными башнями замков:. В которых живут - может и до сих пор!- люди, подобные маленькой, любящей, мужественной Джейн и ироничному, блестяще - светскому и глубоко несчастному Эдварду Рочестеру.
Люблю этот роман, его и всех героев... люблю всем сердцем.
Прочитав биаграфию Шарлоты Бронте, поняла что практически весь роман она писал со своего образа или своих сестёр. Пересказывать жить поэтессы не стану, кому стало интересно прочтёт сам.... Единственное что могу сказать это то, что Шарлота обладала потрясающей силой воображения, тем что Гете называл секретом Гения - способностью моментально проникать в индивидуальность и особенности восприятия совершенно посторонних людей и вымышленных образов.
Барбара Форд, о которой мне совершенно ничего не известно, продолжила «Джейн Эйр»
«Но как сложилась судьба полюбившихся всему миру героев дальше? Теперь вам предоставляется уникальная возможность узнать это. Вы не хотите растоваться с Джейн Эйр и мистером Рочестером? Тогда читайте «Рождество в Индии»....Это конечно привлекло моё внимание, но... я ожидала больше, это уже было не то... не тот язык, хотя из простого любопытста я дочитала до конца.

@темы: "Книги"

17:46 

Ногти или мужское самолюбие....)))

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
-Что же так нуждается в постоянном уходе и бережном отношении??? НЕТ.... ))) это не кутикула! И не мои длинные нарощенные ногти...
-Что нужно удобрять обильными излияниями комплиментов, умасливать грубой лестью и подпитывать одобритильными возгласами «Ты самый лучший! Ты просто супер!!!» ? Да...да...да. Правильно, это мужское самолюбие. Без вышеупомянутой культивации, без доброго слова, которое и собаке будет приятно,без восхищённого взгляда мужское самолюбие, как и кутикула, сохнет! Или вянет. Ну или как нарошенный ноготь отваливается...
Но к каким только способам не приходится прибегеуть, что бы то самое самолюбие держать на высшем уровне, так чтоб и всё остальное в мужчине оставалось в рабочем состоянии.Ну и чтоб механизм никогда не подводил...При этом всём важно, чтоб собственное самолюбие небыло задето... унижено...
Будет ли достаточным МЧ только сказать: «Какой же ты у меня красавчик! Таких на свете больше не сыскать» -и он почувствует себя нужным, может быть даже любимым.Он начнёт хорохориться как голубок, топтаться вокруг своей голубки и может быть даже оплатит тебе такси до дома! А если ты постараешься побольше и добавишь «Ты такой единственный, славо Богу, что ты дастался именно мне.» То завтра он явится к тебе с букетом цветов... Многие женщины пользуются этими уловками. Ведь это просто и это работает, и уж тем более это проверено даже нашими бабушками: похвали его лишний раз...(повторениь мать ученье) тем более мужчины не видят разницы между лестью и комплиментом.
А я вот совсем не такая. И похвалить кого-то лишний раз у меня просто язык не поварачивается... Все эти игры вроде «сейчас льстиво помяукаю и мне переподёт с барского плеча» я считала унизительными для себя. Зато очень удачно практиковала язвительное остроумие и всегда осыпала своих ухажёров фразочками типо: «Отличная шутка!Ты её сам придумал??» и прочими колкими репризами. И вот раз ступив на эту скользкую дорожку я не смогла с неё свернуть. Порой это даже доставляло мне удовольствие уколоть мужской пол, сьязвить, обидеть, унизить... И даже могла ударить по самому больному и уязвимому месту ( про его успехи и неудчи в постели) Собственно говоря происходило это все не произвольно...
Потом пришло время пожинать плоды своей работы. Мужской пол стал со мной обращаться в таком тоне , который я задала... «Ты что подстриглась?? Лучше б отрастила волосы!» «Какие у тебя сапоги... стрёмные..» и т.д. И это было только вершина айсберга.... дождаться комплимента было не возможно, заплатить за двоих в кафе, как с добрым утром.... и на такси сама тратилась.... да и вообще Наська свой парень, чего её до дому провожать!
И вдруг,..... а может совсем и не вдруг мне всё это надоело... Может это во мне затикали биологические часы или что-то вроде того??? Или может быть я где-то на полке отыскала своё запылившиеся женское начало?!
Так как я совершенно ничего не понимала в этих вопросах , то обратилась к бывшему МЧ. На что мой бывший сказал, что когда мужчины к месту и не к месту вставляет: «я тут недавно был в баре и мне все девушки улыбались...» или « Опять звонила Аня она не может меня забыть...» -это тревожный звонок. КРАСНАЯ ЛАМПОЧКА.. на что надо немедленно реагировать... И не в коем случае не возмущаться «Вечно тебе какие-то... с переферии названивают» или бросать «Ясно...» - и молчать краснея и пряча своё негодование. Надо сказать : «Если она позвонить ешё раз , я вырежу ей печень....»(Ну или как-там обычно принято демонстрировать , то что тебе не безрезлично всё это.. ) Вообще похвалить, немножко в меру поревновать, повосхищаться лишний раз не принесёт никому никакого вреда.... А твоему МЧ... это будет очень приятно!!Но главное в этом деле не перебьрщить... Проще говоря воспитывать и кнутом и пряником.Толь мне показалось , что пряников надо куда больше чем всего остального.
Переварив всю принятую информацию, я так сказать ступила на путь истиный, пруть тернистый и долгий... В первую очередь я оостригла свои длиные острые ноготки , решив что лучше заняться своим МЧ...., чем плакаться и срывать зло опять таки на МЧ, за сломанный ноготок..... Знаете работа над собой мне кажется весьма приятной... А самое главное результаты от неё меня очень радуют... Радуют не только меня , радуют НАС....
И я искренне завидую тем , кому это умение щедро дано от природы, кто, не прилагая усилий, говорит опаздавшему на 3 часа к ужину нетрезвому возлюбленному : «Я так рада что ты пришёл!» - и чьи слова при этом идут от сердца....Этой девушке я искрее завидую и желаю не растерять душевности...

01:11 

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
Чувства - как Lous Vuitton - или настоящие или не надо
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филлипу Киркорову
Секс - как Gucci - много не бываит
Кокаин - как Versace - уже не модно, но многие привыкли
Сигареты - как Valentino элегантно, но старит
Клубы - как Richmond - уже просто смешно (вот я хожу и смеюсь)))
Алкоголь - как Dolce&Gabana - только в меру
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят
Скромность - как Сartier - украшает

22:08 

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
Погода неделю дождь. пять дней нет зонта.
работа Что-то не так. Я не иду на работу с радостью.
учёба не хочу ничего сдавать. вообще ничего
в целом У меня тут смысл жизни пропал. Не видели случаем? Может мимо пробегал? Нет? жаль. Срочно нужен.
"В этой ситуации выход один
Суицид.
Мешает одно вечный
Недоибит."
Вот опять появилось дикое ощущение, что всё пусто и бессмысленно. Ну какая разница сейчас сдохнуть или потом? Сделать что-то важное. Что? Что для тебя важное? ОН? ВОЗМОЖНО.... Стать равной. Кому? Им? Они делают, каждый день делают, каждую секунду пространства. А тебе порой поесть лень.Кто ты? Никто. Кем хочешь стать? Никем. Раствориться в пустоте.
Мечты. Где твои мечты? Где твои крылья? Разучилась летать. Разучилась делать глупости. Теперь только продуманные акты сумасбродства. продуманные
"если завтра проснёшся попробуй влюбится"
да, наверное любовь едиственное ради чего вообще имеет смысл жить. Пусть даже любовь к себе. А ты себя любишь? Ты боишься СЕБЯ. Боишься той свободы, которая тебе дана
Ещё и в театр не паподу это совсем меня расстраивает!!

13:29 

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
Телефон, зачётка, студак, ручка, пятнадцатисантиметровая линейка, резинка для волос, наушники, кружка которую подарил он, стопка запыленных книг.
Она часто терялась во времени и пространстве, прошлое для неё было чем-то инородным, что систематически отторгалось, звали её А. У неё не было порядкового номера – она где-то его похерила, но не вспоминала где, вообще она мало чего помнила. Чаще она ориентировалась по снам. Она упивалась собой, всасывала своё Я через трубочку, изящно сплёвывая на асфальт. Где-то сигналили машины и меняли цвета светофоры, а она вытаскивала из ребристых подошв ботинок камешки. Многие называли её Л...
Она ходила и пела и всё время извинялась за свой голос. Она умела и любила протестовать. Она – немного странный, немного нестандартный и немного необычный человек. Человек, который любил шокировать людей, не видя в своих поступках ничего феноменального. Если бы потухло солнце, она стояла бы где-то там и держала бы над всеми свечку, но ничего такого глобального не происходило. И часы жизни засасывали в пространство, она хотела его проткнуть, и тогда свет вылился бы на асфальт и люди звонко шлёпали бы по лужицам. Она любила плакать. Любила стоять на подоконнике и с каменным выражение лица цитировать библию. Ей это было по приколу…. А кому-то нет…

20:13 

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернетеМы очень самокритичны и любим только себя;Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает; Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице; Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться; Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра; Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными; Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

18:47 

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
1й-лет 35-40, высокий, так сказать брутальный самец,в дорогом костюме, от него вкусно пахнет дорогим парфюмом! Он наш подрядчик( если это Вам что-то скажет)Больше я о нём ничего не зняю.... у него есть мой номер тел..
2й- 23 года, юрист с чувством юмора, есть машина...любит путешествовать... в моём вкусе... у него есть мой номер тел..
3й-21 год, очень симпотичный...спортсмен...давно флиртуем, но более себе не позволяем, сталкиваемся взглядами каждый день... у него есть мой номер тел..
4й -20 лет давно знакомы, знаю о нём всё,многое связывает... пытается вирнуть всё прошлое....

Мне стоит только им дать знать...
Но нужно ли мне всё это????
Мужчина моего сердца в этот список не вошёл!!!

02:19 

РАБОТА

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
Время 2:14 а я всё ещё тут( на работе) с 8 часов утра.... Схожу медленно с ума.... это невероятно Вы где-нибудь видели такую трудягу?! -ЛЮБУЙТЕСЬ... былаб такая же зарплата, как я вот тут качевряжусь, ну нет скупое государство не даст нам не рубля=((( Как же меня это начинает раздрожать

Зато завтра я буду спать до обеда и тоько пусть попробуют позвонить мне, ни разочку не возьму трубку или вообще отключу телефон! А вообще прихожу каждый день к выводу что надо подыскивать новое место работы!!!!! Хотя именно сейчас это будет трудно..... Единственно , что держусь здесь из-за рабочего стажа и надеждой на повышение, доработаю год и буду удирать!!!!

20:48 

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
1. Я люблю жизнь. Да, я люблю жизнь. Даже когда плачу, валяюсь на полу в истерике, жру таблетки, когда хочку сдохнуть, режу вены, топлюсь. Я люблю жизнь. Я всё равно её люблю.... Потому что она моя. Потому что все, что у меня сейчас есть я так или иначе построила сама. Потому что я стараюсь сделать ее лучше. Потому что я знаю, что самые простые вещи становятся вдруг такими нужными, необычными. Без которых нельзя жить. И пусть я часто этого не замечаю. Но я знаю. Они есть. И когда -нибудь обязательно я пойму для чего всё это...

2. Самоубийство для здорового, обеспеченного необходимым и не обделенного жизнью человека - бред. Разве что если совсем с жиру взбеситься\не уважать себя и семью\быть клиническим дебилом (хотя это относится к разделу болезни). Мне сложно судить объективно... В любом случае, это выбор каждого. Насчет осознанности - не знаю. Но мы можем выбирать. Можем. И это не всегда показатель слабости. Что есть "обеспеченность необходимым и необделенность?". Для кого-то это только материальные вещи. Для кого-то - больше. Когда тебе сложно найти близких по духу людей, когда ты хоть чем-то отличаешься от большей массы, то ты уже не обеспечен необходимым. Ощущением необходимости и полноты жизни.

3. Я люблю. Да, я люблю. Я поняла, что я могу любить другого человека больше, чем себя. С этого момента была нажата кнопка самоуничтожения. Но я ни о чем не жалею.

4. Любовь есть. Есть. Точно есть. Она внутри.

5. Если человек перечит сам себе, доказывая что-то, значит, ни черта он не смыслит в вопросе разговора. Не всегда. Когда противоречия - это часть тебя, не всегда получается точно выразить мысль. Но иногда бывает иначе. Опять же, неоднозначно.

6. Я верю в Бога. Я верю в веру в Бога.

7. Я люблю людей. Не всех. Некоторые люди не заслуживают любви в полном смысле этого слова. Люди часто придумывают страшилищ и страхи, чтобы хоть как-то оправдать свою жестокость и ненависть к миру. Гораздо легче подумать, что приведение или чудовище, которое живет под кроватью гораздно страшнее тебя, когда ты предаешь, врешь, убиваешь веру и любовь.

8. Я люблю мир. (Включаю в это понятие землю, небо, моря, океаны и реки, растительность и животный мир. В кратце так, без перечисления видов и подвидов). Да. Потому что это мое жизненное пространство. Потому что все это вокруг - такая же часть меня.

9. Я люблю своих родителей. Наверное, да. Хотя бы потому, что я есть. И могу любить все вышеперечиисленное.

10. Я человек. Несомненно. И я многое могу. Гораздо больше, чем порой думаю. И в этом моя сила. В этом же - моя слабость.

19:49 

перемены

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
Больно???....НЕТ.....Обидно???....НЕТ. Только немного тошно....Всё это знала, и лишь ждала ...результата. А всем известно что ожидание это самое жуткое, так что в конце концов я даже испытала некое облекчение, весь груз упал с плеч и теперь не надо его тащить за собой...
да всё это было!!!
БОЛЕЛА .....
МОЛЧАТЬ. В ПОЛНЫЙ ГОЛОС….
Я БОЛЕЛА... ДУШОЙ...
СРЕДИ МАШИН, ИДУЩИХ СПЛОШНЫМ ПОТОКОМ... И ТУМАНА, ОБНЯВШЕГО ПРОВОДА... Я БОЛЕЛА...ДУШОЙ... И РАСТИРАЛА ПО ЩЕКАМ СЛЁЗЫ ВПЕРЕМЕШКУ С ТУШЬЮ... ВНОВЬ ЗАВЯЗЫВАЛА УЗЛОМ СВОИ ЧУВСТВА... УЛЫБАЛАСЬ СВОЕМУ ОДИНОЧЕСТВУ СРЕДИ МНОЖЕСТВА ЛИЦ И ФИГУР...
Я БОЛЕЛА...СЕРДЦЕМ...
СРЕДИ РАЗБРОСАННЫХ ПО СТОЛУ ВСКРЫТЫХ УПАКОВОК ТАБЛЕТОК... С ОСТАВШИМИСЯ НА ШТУКАТУРКЕ В ПОДЪЕЗДЕ СЛЕДАМИ ОТ НОГТЕЙ...
Я БОЛЕЛА...ТОСКОЙ...
И СТРОИЛА ПЛАН ОТСТУПЛЕНИЯ ЗА ГРАНЬ ВОЗМОЖНОГО... МНЕ БЫ НЕ ПРОПАСТЬ НАВСЕГДА….
Я БОЛЕЛА... ГЛАЗАМИ...
ИЗМУЧЕННЫМ ВЗГЛЯДОМ... МОЕ СОЖАЛЕНИЕ В ТВОЮ СПИНУ... ГЛУБОКИХ ЦАРАПИН..... ЗА МНОЮ ИДТИ НЕ СТОИТ...
Я БОЛЕЛА...СЛЕЗАМИ...
ПРОКЛЯЛА БЫ ТЕБЯ... НО НЕ ЗА ЧТО... ПРЕДАЛА БЫ ТЕБЯ... ДА НАДО ЛИ?.. Я СМЕЮСЬ НАД ТОБОЙ...ОТ БОЛИ... ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВИДНО СЛЕЗ... ЧУВСТВУЕШЬ ЛИ ТЫ ЭТО!?
Я БОЛЕЛА...ЛЕТОМ
ПРОСТО НЕ МОГУ БЫТЬ ОДИНАКОВОЙ... НЕ МОГУ БЫТЬ ПРАВИЛЬНОЙ... ЛЖЕЖИЗНЬ, ЛЖЕСУЩЕСТВОВАНИЕ…
Я БОЛЕЛА...ВЕТРОМ...
Я НЕ УМЕЮ ПРИТВОРЯТЬСЯ...

Я ХОДИЛА ПО ШЕРШАВОМУ АСВАЛЬТУ, НЕ ОСТАВЛЯЯ СЛЕДОВ... НЕ ОСТАВЛЯЯ ОТРАЖЕНИЯ В ЗЕРКАЛАХ... МЕНЯ ПРОСТО НЕБЫЛО... НОЧАМИ ХОДИЛА ПО КВАРТИРЕ... И ПИЛА ХОЛОДНУЮ ВОДУ... ПОЗВАЛА БЫ ТЕБЯ... НО….... ТЕБЕ НАВЕРНО ТЕПЕРЬ УЖЕ НЕКОГДА….
ОСТАНОВКИ МОЕГО СЕРДЦА – ПОСЛЕ ВСЕЙ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ, СТАНОВЯТСЯ ДЛИННЕЕ.
СКОРО СТАНЕТ НЕКУДА ПОЙТИ И НЕОТКУДА ВОЗВРАЩАТЬСЯ.

ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЖДАТЬ, А МОЖЕТ И НЕ ХОЧЕШЬ… ДРУГАЯ ЖИЗНЬ – ОТВЕТ БОНАЛЕН, А Я ПООБЕЩАЛА БЫТЬ - ЗРЯ. МОЖЕТ БЫТЬ, СКАЗАВ "УХОЖУ", НАДО УХОДИТЬ, А НЕ МАЯЧИТЬ В ПРОЕМЕ ДВЕРИ? НАВСЕГДА.ЗНАЮ В ЖИЗНИ ТРАГЕДИИ БЫВАЮТ И ПОСТРАШНЕЕ, ЧЕМ ЭТА. ВИДИМО Я ВСЁ ПРИНИМАЮ НА СЕБЯ. ПОДЕРЖИШЬ МЕНЯ ЗА РУКУ ЭТОЙ НОЧЬЮ??? МНЕ СТАЛО СТРАШНО ЗАСЫПАТЬ... Я ВЕДЬ ТАК РЕДКО О ЧЕМ-ТО ПРОШУ.

НО НО … .я не злапамятна и вообще всё быстро забываю и пращаю....
Так что этот человек ..нет,он не прощён...он отодвинут в сторону, как некое то, что может когда-то пригодиться.

Всё забыла...
Сейчас самое главное это работа, вся в ней с 8 утра и до 9 вечера.... домой приезжаю в 10 часов и сразу спать.... Хотя, думаю на долго меня так не хватит и очень скоро мне потребуется отдых...Запланировала отпуск на Июнь....
Очень жду лета, вроде бы как грядут большие перемены и переезд в чужую , так ненавистную мне квартиру. Готовлюсь потихоньку и уже продумали, вместе!!!, все тонкости ремонта и перестановок... И ДАЖИ РЕШИЛИ .... решили....дополнить своё семейство ещё одной маленькой частичкой!!!

10:46 

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
Плохо мне.…Дышать тяжело….
Тяжело…Трений день ругаюсь с мамой.… И каждый вечер клянусь и божусь, что «больше не будет». Свежо придание
Больно…музыка….и она уже не помогает и не вызывает ничего кроме нервной дрожи.
Слёзы…слезы… плачу 3 раз за сегодня… Просто накопилось… Я не хочу, чтобы так было.… И самое главное – ничего не может помочь. А я сама ничего не могу изменить.…Не хочу. Не то чтобы не хочу, чтобы было как раньше, а просто не хочу,…Не знаю чего не хочу…..Не хочу себя заставлять. Ведь на самом деле так жить легко. Это как с сигаретами. Говорят один раз побалуешься, ну два, ну три… и всё…, потом без них не сможешь. И вроде как не хуже чем до сигарет. Я попробовала жить без чувств – ничего, но лучше обратно… Потом ещё раз и ещё… И я очень боюсь, что когда-нибудь и очень скоро настанет такой момент, когда я уже не смогу жить тем чем жила раньше…Опустошена. Просто ничего не осталось.
Музыка. Темнота. Свеча. Вот они - мои вечные спутники. Они со мной каждый день, каждую ночь. Они единственные кто всегда рядом. И только с ними можно разделить каждый вечер. Вечер, когда кажется что никого нет.

Музыка. Темнота. Свеча. Их вечный союз. Друг без друга они ничто.

Темнота. Она скрывает то, чего мне не хочется видеть, что меня тяготит, что не хочется вспоминать. Она - мой самый добрый друг, ведь мне есть, что скрывать даже от себя, от своего внутреннего ока, которое безжалостно клеймит за всё.

Свеча. Бледный маячок плавающей свечи в бокале. Храбрый маленький огонёк, бросающий такие смелые тени на края искристого стекла. Он даёт надежду, даёт веру в жизнь, в мечты, в чувства. Маленький, но такой кристально чистый, как кусочек огненного льда.

Музыка – это, то, что появляется в темноте, когда в ней нет ничего. Это то, что она даёт, чего уже нет. Она даёт жизнь. Свою, чужую, какая разница… Главное – жизнь…


Всё сваливаю на сезонную депрессию.

@темы: "STриптиzzZZ души"

11:34 

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
Мысли прилипают к мозгу. Обычно подобное случается утром, когда я пытаюсь заново воспроизвести то, ночное, - то ли приснившееся, то ли запомнившееся.
Утро, - душная комната и мой слегка простуженный шёпот.
Не хочется думать, что будет потом и что было вчера.
Их нет! - это ещё не наступившее и уже прошедшее.
Обманчиво хочется спать. Но, как только мой затылок прикасается к мягкой подушке, сон мгновенно пропадает. Моему сознанию остаётся болтаться где – то между явью и сном.
Там липко, и время тянется нескончаемо долго.
Сегодня пусто, - мой телефон выключен, моя квартира заперта на замок. А кофе остыл... Дым сигарет заполонил всю комнату....Хочется открыть окно...!!!Там , наверное хорошо...Но нет...сегодня меня для вас нет!!!!!!!!!!!!!!!!
меня слишком обидели.....и я решила спрятаться в укромном местечке и переждать, пока что-то не изменится.сама я не могу принять никакого решения,слишком больно....Говорят пройдёт, стерпется(( забудется... время же всё лечит.... Можно было бы просто вырезать этот кусок жизни... эти три года(( Даже хорошие воспоминания приносят много боли(( жутко и не по себе....
Сам звонит.... говорит такие вещи... всю душу расковырял
ну кто просил??? мне непонятна ложь....
ненавижу слезы, раскаяние, просьбы о прощении после лжи. больше, чем саму ложь... ненавижу. ну кто же просил лгать..?!!...
просто открой глаза. и прочитаешь мои голоса. и найдешь свои ответы!.."...
говорите.. говорите...

@настроение: Нет пустоты –есть отсутствие веры .нет любви -есть присутствие лжи

@темы: "про тех кто рядом"

13:26 

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
Так бывает всегда… ты ищешь что-то новое… находишь… теряешь… привыкаешь… отвыкаешь… ты не можешь смириться с потерей, пытаешься вернуть прошлое! Хотя бы на минуточку окунуться вновь в тот момент, когда тебе было хорошо… ты взрослеешь… многое переосмысляешь… что-то кажется тебе наивным… что-то настолько противным… что хочется вырвать тот кусок жизни, хочется стереть его из своей памяти, потому что потом оно вновь даст о себе знать! Ты бежишь от проблем, не понимая зачем и куда бежать… ты проживаешь очередные черные полосы своей никчемной жизни… думая, что вот, вот начнутся светлые, наполненные ярким светом.. теплом… понимание окружающих… любовью любимых… ты цепляешься за каждую ниточку своего канатика, по которому ты стремишься вырваться на волю… на свободу… туда, где тебя ждут! Тебе кажется, что кто-то сверху пишет карандашом твою судьбу… в одной руке ластик, в другой грифель… вот черта… новая встреча… а вот тут след от резинки… твои слезы… раз, два, три… кто-то оставил дырку… ее уже ничем не заклеить… не зашить… она навсегда с тобой… каждый раз ты будешь вспоминать о ней, ведь эта боль врядли утихнет… ты чувствуешь себя одиноким, впадаешь в депрессии, тебе кажется, что в твоем мире нет разнообразия… в нем нет тех людей, на плече которых ты мог бы прорыдать всю ночь… ты снимаешь телефонную трубку, но не знаешь кому звонить… ты выходишь на улицу, но не знаешь какое направление выбрать… тебя нигде не ждут… ты смотришь на небо… с надеждой, что может хотя бы оно тебя приласкает… но, увы… ты видишь лишь только серые тучи… еще одно мгновение… и по твоей щеке скатится первая капля дождя… она закатиться тебе под ворот… ты почувствуешь некое неудобство… поправишь волосы… на секунду задумаешься, потом собрав все свои мысли отправишься в пустоту, ты идешь по темной улице, твоя тень, еле-еле заметная, рассекает дорогу… ты улыбнешься проходящей мимо влюбленной паре, вспомнишь как, когда-то тоже для тебя не существовала ничего и никого, кроме того, кто крепко держит твою руку! Того, кто нежно шепчет слова, греющие твой слух… того, кто нежно гладит твои волосы… того, в чьих глазах ты видел свое отражение… вдруг услышишь свое имя… обернешься… но не увидишь никого рядом… ты просто слышишь то, что сам хочешь услышать… ты выйдешь на самую холодную улицу города… там не будет ни души… ты громко поговоришь со своим эхом… но оно не отзовется… он уже давно уснуло… и не слышит тебя… вновь ты почувствуешь себя одиноким… ты вспомнишь строчку из любимой песни: «Одиночество – моя награда!» и согрев себя этой мыслей, ты вернешься домой… ты ляжешь спать… ночью тебе присниться чудная сказка про заоблачную жизнь… ты проснешься среди ночи с улыбкой на губах… подойдешь к зеркалу… но это всего лишь сон… а завтра, начнется вновь тот круговорот событий, так ярко тобой расписанных на страничках твоего заплаканного дневника…

08:31 

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
ИНОГДА ТАК МАЛО НУЖНО ДЛЯ СЧАСТЬЯ. ИНОГДА ВСЕГО ОДНОГО СЛОВА ДОСТАТОЧНО, ЧТОБЫ СНОВА УЛЫБАТЬСЯ. У МЕНЯ ЕСТЬ МАЛЕНЬКАЯ, ГЛУПАЯ МЕЧТА... НАСТОЛЬКО СМЕШНАЯ, ЧТО Я ДАЖЕ КАК-ТО СЕБЕ ЕЕ НЕ МОГУ ПОВТОРИТЬ, НЕ ТО, ЧТОБЫ УЖ КОМУ ТО РАССКАЗАТЬ... НИКОМУ НЕ МОГУ. ХОТЯ ОНА СОВСЕМ НЕ СЛОЖНАЯ, НЕ ЗАОБЛАЧНАЯ, НЕ ФАНТАСТИЧЕСКАЯ... ДЛЯ ЕЕ РЕАЛИЗАЦИИ НЕ НАДО СУМАСШЕДШИХ АМБИЦИЙ, КУЧИ ВРЕМЕНИ, ДЕНЕГ, ЭМОЦИЙ... НЕ НАДО НИКАКИХ ДЕЙСТВИЙ СО СТОРОНЫ КОГО-ТО... СОВЕРШЕННО НИЧЕГО НЕ НАДО. НИЧЕГО. НО РАЗ ЭТО НАХОДИТСЯ В РАЗРЯДЕ МЕЧТЫ, ЗНАЧИТ, ЭТО ТРУДНО ОСУЩЕСТВИМО. А ТАК БОЛЬНО... В ТО ЖЕ ВРЕМЯ ОЧЕНЬ СМЕШНО... СМЕШНО, ЧТО МНЕ ВДРУГ ЭТОГО ТАК ЗАХОТЕЛОСЬ. ТАК, ЧТО Я ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ТОЛЬКО И ДУМАЮ ОБ ЭТОМ... ЧТО Я ВИЖУ ЭТО ВО СНЕ...

ОНА НИКАК НЕ СВЯЗАНА С НАМЕТКОЙ НА БУДУЩЕЕ. ОНА ОДНОМОМЕНТНА. НЕ ВЛЕЧЕТ ЗА СОБОЙ НИКАКИХ ПОСЛЕДСТВИЙ. НИКОГО НИ К ЧЕМУ НЕ ОБЯЖЕТ. ДАЖЕ МЕНЯ. ЕСЛИ Я РАССКАЖУ ЭТО ДАЖЕ САМОМУ СДЕРЖАННОМУ ЧЕЛОВЕКУ, ОН БУДЕТ ДИКО РЖАТЬ... Я НЕ ЗНАЮ, ОТКУДА ЭТО ПРИШЛО В МОЮ ГОЛОВУ. ИМЕННО ЭТО. ВЕДЬ МОЖНО МЕЧТАТЬ О БОЛЬШЕМ. ГОРАЗДО БОЛЬШЕМ. МОЖНО ЗАГАДАТЬ ПОД НОВЫЙ ГОД СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ. МОЖНО ЗАГАДАТЬ УСПЕХ В КАРЬЕРЕ, УЧЕБЕ, ОТНОШЕНИЯХ С БЛИЗКИМИ. МОЖНО ЗАГАДАТЬ МНОГО ДЕНЕГ. ИЛИ КРУГОСВЕТНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ. НОВЫЕ ОТКРЫТИЯ. НОВУЮ КВАРТИРУ, БРАК, ДЕТЕЙ... ВСЕ ЭТИ ЖЕЛАНИЯ Я СЛЫШАЛА ОТ СВОИХ ДРУЗЕЙ... И ОТ ЭТОГО МНЕ ЕЩЕ БОЛЬШЕ СМЕШНО. МНЕ НУЖНО ВСЕГО ОДНО МГНОВЕНИЕ. НЕ ПРОШЛОГО. НЕТ, Я НЕ ЗАГАДЫВАЮ ПОВЕРНУТЬ ВРЕМЯ. ОДНО МГНОВЕНИЕ НАСТОЯЩЕГО... КОТОРОЕ БУДЕТ В БУДУЩЕМ. ВСЕГО ОДНО... ВОЗМОЖНО, НЕСКОЛЬКО СЕКУНД... НО ПОЧЕМУ-ТО Я ЗАСЫПАЮ И ПРЕДСТАВЛЯЮ НЕ УДАЧНО СДАННУЮ СЕССИЮ, НЕ БЕРЕГ ТЕПЛОГО МОРЯ. НЕ ОБЛАКА... ИМЕННО ЭТО... ЧТО ЭТО, ПАРАНОЙЯ? ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ СДВИГ?.. ВОЗМОЖНО, МНОГИЕ НИКОГДА НЕ ДУМАЛИ, ЧТО ЭТОГО МОЖНО ХОТЕТЬ... КСТАТИ, НА ЭТО МНОГИЕ ВООБЩЕ НЕ ОБРАЩАЮТ ВНИМАНИЯ... А Я ХОЧУ. ОЧЕНЬ СИЛЬНО. ТАК, ЧТО ВОЗВОЖУ В РАНГ МЕЧТЫ. В РАНГ ТОГО, ЧТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНО ОСУЩЕСТВИТЬСЯ В ПРИБЛИЖАЮЩИЙСЯ ПРАЗДНИК. ОБЯЗАТЕЛЬНО.

МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ. СБЫВАЮТСЯ. Я УВЕРЕНА.

09:47 

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
Жизнь, если приглядеться получше,- весьма проста в употреблении. все настолько элементарно просто, что мы в это не верим. и ломаем готовое, чтобы найти то, чего нет, то, что мы придумали.
жизнь полна неожиданностей. а знаете почему? потому что мы слишком заняты другим. мы слишком мало думаем. мы нечестны. самим себе закрывая глаза. мы никогда не можем быть к чему то готовы. мы слишком заняты. другим. в этом наша глупость.
Хамингуэй однажды сказал:" Мир прекрасен. за него стоит бороться."
со второй фразой я согласна

17:54 

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
Вчера так хотелось в Небо... так хотелось....
что все казалось таким далеким и настолько чужим, что даже не верилось, как так можно жить и дышать в этих спазмах. а ведь все хорошо. и даже ровно. и многие завидуют, верят. что порою кажется, ч все так хорошо.
пустота....
переворачивая сегодня в завтра нужно подождать... под ладонями способно затанцевать время. не могу облечь в слова ощущение лучшей ночи, каждый вечер обнимающей тебя за плечи на любимой постели. и рядом горит свеча. и лица... и лица... в нашей книге Жизни всегда будет недостаточно страниц, чтобы описать то, что мы хотели, но... почем-то не сделали. почему-то не смогли..
нет ничего невозможного. нет. да.

19:45 

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
А у меня сегодня ДР )))) счастливая я..... любимый подарил 20 шаров и 21 розу.безумно приятно))

08:30 

ЭТОТ ГОРОД

Неважно что люди думают обо мне, главное, что они тратят на это свое время
Бывают странные дни, длинные и без дел, не выходные, а такие, когда, допустим, уже начался отпуск, а вы еще не уехали, задержались в городе. Или наоборот, уже вернулись откуда-то, но отпуск еще не закончился. И тогда можно целый день спокойно просидеть дома. Но как же можно просидеть спокойно… дома… в ЭТОМ городе?! Особенно, если за окном знакомое вам давным-давно, и незаметно выросшее дерево, а за этим деревом туда дальше… линии новостроек, которые уже тоже давно не новостройки. Просто эти дома построили при вас. И значит, вы уже давно живете в ЭТОМ городе.
И тогда вы выходите, и можно идти или ехать куда угодно. А что значит «куда угодно» в ЭТОМ городе?
И вот вы едете, и вдруг понимаете, что едете туда, куда ездите каждый день. Каждый божий день. Но вы даете себе указание – сегодня я никуда не тороплюсь. И вдруг можно все увидеть, все рассмотреть. И даже получить удовольствие от того, что обычно раздражает. Потому что город проживает свой обычный день, а у вас сегодня день необычный.
И можно встать наглухо в пробку, и получить удовольствие именно от этой пробки. И оглядываться по сторонам, и во всех машинах вокруг видеть только очень спешащих и очень раздраженных людей, которые давят на клаксоны и прошевеливают губами ругательства. Ругательства, которые вам не слышны. И эти люди напоминают вам рыб в аквариумах.
А у вас есть время заняться радиоприемником и найти приятную волну. И вдруг услышать музыку! Услышать так, как вы уже давно не слышали музыку.
А потом вы едете по бульварам, и где-то впереди над домами мелькнул край чистого неба, а справа мелькают красивые дома… И вы проезжаете мимо какого-то посольства какой-то такой страны, название которой вам ни о чем не говорит, и вы там никогда не побываете, и даже мыслей таких нет. Но на ветру развивается флаг этой страны. А он развивается на вашем ветру… И пускай.
И вы обгоняете туристический автобус, большой, высокий автобус. В нем по городу везут иностранцев. Пожилых иностранных людей. Они едут по ЭТОМУ городу в своих бежевых или фисташковых кофточках и брючках, глядят по сторонам. И можно посмотреть туда же, куда смотрят они. И вдруг увидеть… Красиво!
А потом можно затормозить на светофоре, а по переходу ведут солдат. А солдатики идут по улице, тоже оглядываются оп сторонам. Они, наверное, в первый раз в таком большом городе. А разве есть город больше? Ведь это же самый большой город!
А еще можно ехать и увидеть молодую, красивую женщину, которая стоит, придерживает маленькую девочку, очевидно, свою дочку, чтобы та не выбежала на проезжую часть, потому что там едете вы. И можно улыбнуться. Но улыбнуться не этой женщине, а просто так.
А еще можно встретить ребят, несколько молодых парней, которые, не торопясь, идут и пьют пиво. По ним видно, что они целую ночь где-то бродили, им было весело, а вот уже наступает день, и они возвращаются куда-то, купили по пиву, идут, и им теперь не весело. Но зато им можно позавидовать. Потому что вы уже так не сможете. Потому что вам уже по статусу не положено выпивать что-то всю ночь на скамейке, а потом идти по улице и пить пиво из горлышка.
Но вдруг вас остановил милиционер, и вам надо дать ему денег, чтобы он вас отпустил. Обычно вы легко это делали, но тут испытали ужас. Потому что вдруг подумали: «Ой, как же я могу дать денег человеку? Это же человек. Человек! У него есть высшее образование, он офицер, и за ним стоит что-то такое большое, что еще больше, чем весь этот город, ведь, он же обидится за то, что какой-то другой человек пытается дать ему денег. Он обидится за свое высшее образование, за то, что он офицер, и за все то большое». Но вы протягиваете деньги, и он спокойно их берет, и обидно становится уже вам.
Но вот вы заплатили, и едете. Но, конечно же, вы не заплатили и сотой доли того, что должны заплатить. Но главное, что вы же не чувствуете, что должны хоть что-нибудь платить. И вы еще не доехали. А впереди длинный- длинный день, и город, который нигде не кончается. И еще впереди длинная-длинная жизнь. Ваша жизнь, которая тоже нигде не началась, и нигде не закончится.

Записки на обоях

главная